Si, seguramente este haciendo esto a propósito. Te muestro mis errores, mis miserias, mi lado mas oscuro y mas humano. Probablemente te quiera mantener alejado de mi, porque sé que no puedo hacerte feliz y creo que no puedo darte lo que necesitas. Nunca pude, por que podría ahora?

En el fondo te sigo esperando, como siempre (y para siempre).

Yo sentia que esto iba a pasar y en ese momento, pero lo idealice. Idealice los momentos y la persona, las cosas que me dijo, todo lo que me prometió y me pidió.
Me esta doliendo un montón (pero en el ego).

La magia que inventamos.

Me encantaría volver a esta fecha, pero hace un par de años.
Daria cualquier cosa por sentir lo que estaba sintiendo. La pureza, la sencillez y la fé que sentí ese día. La seguridad de que estaba haciendo algo de lo que no me iba a arrepentir nunca.

Cuánta mentira.

Es sumamente complejo elegir de que lado estar, porque acá no hay términos medios. Hay que aprender de los errores, salir de la mierda y disfrutar de lo cotidiano (pero bancarse el futuro espantoso) o sumergirse en la restricción, escapar de las miradas censuradoras y disfrutar de lo que vendrá (bancandose el presente igual o mas espantoso). Qué difícil es reconocer los limites.

Bueno, si. Hay términos medios, pero el problema es que entrar en el juego es fácil y salir de el es un tormento. No se puede entrar, jugar un poco y salir ileso, porque tiene trampas. Existen surcos y es muy fácil quedarse atrapado ahí. 

Me quede atrapada, perdí. 

Un poquito de mi.

Ayer a la tarde, cuando volvía de la facultad, pase por una feria y me compre unos libros. (En realidad pase por dos, por la primera pase resistiendo la tentación y la segunda fue mas fuerte que yo).
El tipo me dijo que cuide mucho uno de los dos libros que elegí. Creo que me enterneció, pero lo mas lindo de todo es la sensación de estar leyendo un libro que ya estuvo en otras manos. Alguien ya dejo un poquito de si entre las paginas que ahora van a guardar un poquito de mi y si eso no es valioso, no se que será.

Tengo miedo de levantarme un día y sentir que soy la misma persona que el día anterior o, lo que es peor, que soy una persona diferente y cambie por capricho, motivación y decisión de una persona que no soy yo.

Nacemos, crecemos y forjamos nuestras personalidades mediante las visiones, creencias, juicios y pensamientos ajenos. Nos enseñan que las cosas son de determinada manera, dependiendo de diferentes factores, y adoptamos posiciones con respecto a dichas cosas.
Hay algo sumamente complicado, pero necesario, y es el hecho de despojarnos de todos estos preconceptos y prejuicios. Necesitamos limpiarnos de todo lo que la sociedad nos enseño e ir en busca de nuestra propia verdad.

Silencio.

Aprendimos a querernos sin rozar la cursileria y la vulgaridad. Nos quisimos sin altavoces, sin etiquetas, sin horarios fijos y a pesar de cada kilómetro, peaje o semáforo. Aprendimos del silencio, del espacio, del respeto, del cariño, de las miradas, del tiempo, del llanto y del abrazo. 
Nos amamos hasta el llanto. Si, para mi si no duele no es amor. Es una historia, un juego, una aventura, un capricho u otra cosa, pero no amor. Amor fue lo nuestro. 

Infinita infinidad

Estaba pensando en la cantidad de cosas que quisiera hacer y me di cuenta de que no hay nada imposible. Pensaba en las metas y proyecto de vida, en los planes de momentos, en las cosas que quiero aprender, en los lugares que quiero conocer y sonrío.  Sonrío en soledad y en esta hermosa noche de lluvia. Me veo a mi misma frente a infinitas posibilidades y sin saber por donde empezar, pero con la seguridad de que puedo hacer lo que me proponga.
Si, tengo una lista. No, no la voy a compartir.

La amistad es una de las pocas cosas en las que creo. Creo sin ningún tipo de condicionamiento, porque los tengo enfrente, los veo reírse y me devuelven las razones.
Pasan los años y sigo sosteniendo que los quiero en mi vida hasta el ultimo día. Los quiero seguir viendo reírse. Y no, no exagero si digo que me imagino sus risas entre arrugas.  No importa de que o porque se rían, quiero estar ahí.

El mundo parece un lugar horrible, cuando te pasas todo el día y todos los dias pensando en lo mismo.

La masculinidad de mis amigos.

Ayer me fui de mi casa y dije jodiendo "me voy a ver el partido con los muchachos". Llego al bar y estaban tomando fernet con pajita.

Es tan profunda la tristeza de ver como muere la ilusión.

Afuera llueve un poco

Las tardes de lluvia me hacen volver a mis días en primaria. El salón con poquitos chicos y los recreos en el subsuelo. 
Tengo la certeza de que pase los años mas importantes de mi vida en el lugar correcto y rodeada de las personas correctas. Gracias a mi mamá, que no me dejaba faltar nunca, ahora tengo veinte años, una tarde de lluvia y una sonrisa nostálgica.

Tengo la seguridad de que no me va a alcanzar el tiempo para hacer todo lo que quisiera. Siento que estoy perdiendo minutos, horas, días y años. Que cada día quiero hacer mas cosas y, sin embargo, sigo parada en el mismo lugar.
Quiero cargar en una mochila todo eso que tengo ganas de hacer, ver, sentir y vivir. Guardar todo, cerrar, cargarla sobre mis hombros y salir. Necesito retarme a mi misma y hacerme entender que el tiempo no para. 

Intensidad. Esa es la palabra. Necesito intensidad. 

Estaba a punto de ponerme mal y me acorde que mañana me tomo un bondi, un tren y un subte que me llevan al único lugar que llena mis vacíos.

Vivir cientos de vidas, repetir las palabras de un fulano y sufrirlas como si fueran las propias.

Solía contarme todo sobre ella. Nunca supo explicarme como se metió en su vida, pero acostumbraba repetir que ella le había regalado un mundo. Se paseaba altanera por los rincones de su hogar, tocaba los libros de su biblioteca, tomaba su café, se acostaba en su cama y nunca pareció importarle. Nunca se le ocurrió pensar que algo de lo que hacia esa mujer estaba mal.
Siempre se levantaba y caminaba desnuda hasta la puerta de la habitación. Lo miraba y no podía descifrar que significaba ese mirar. Sus ojos reflejaban ternura, amor, pena, desprecio, resignación, tristeza... Ella lo miraba y el pensaba que sentía mas de lo que nadie podía imaginar. Nunca pude entender.
Sus visitas se hicieron mas pausadas, mas cortas y menos risueñas. Hace unas semanas desapareció. Se llevo sus discos, su ropa y la almohada con la solía dormir. Le dejo una agenda vieja en la que anotaba frases de libros que leía cuando estaban juntos, guardaba los saquitos de té secos, la rosa que le regalo la noche que canto en el bar y ella lo fue a ver, dos fotos que se sacaron una tarde, las entradas del cine al que iban todos los miércoles, una servilleta que dibujo mientras desayunaban... Le dejo todos y cada uno de sus recuerdos, pero se llevo lo mejor de el. La vida de mi amigo se fue con esa mujer.

Vos estas para algo mas II

Estaba sentada sola en ese sillón enorme, el estaba parado y tomaba de ese vaso lleno de fernet. Me dijo un par de cosas que no recuerdo, asentí con la cabeza y le sonreí nerviosa. Creo que se dio cuenta de que no entendía lo que me estaba diciendo y parte de mi estaba en otro mundo. Estiro su brazo hasta mi y me ofreció que tomara mas de su vaso que transpiraba, brillaba y le dije que no. Sorprendentemente le dije que no. Desde donde estaba podía ver ese centímetro de espuma que me tentaba, pero sabia que iba a usar de excusa mis vasos de mas para no tomarme en serio y no quería arruinar los esfuerzos que había echo hasta el momento.

Vos estas para algo mas.

Era la quinta vez que miraba la hora en la media hora mas larga de esa semana. Recuerdo que planeamos esa noche con dos semanas de anticipación y, aun así, nada salio como imaginaba ninguna de nosotras.
Cuatro horas antes estaba revolviendo entre mis cosas. Buscaba algo con que cubrir mi cuerpo lo suficiente y que le dijera que me moría por estar con el esa noche, pero que esperaba un montón de cosas mas. Creí haberlo encontrado, me cambie, perfume, peine y salí de casa con pocas cosas. Tenia lo que llevaba puesto, un par de pesos en la cartera y en la mano el celular y mi corazón, otra vez.
Ella me había llenado de valor y esperanzas de que mis pensamientos se transformen en hechos. Nunca se los confesé, si llegaba a humillarme prefería hacerlo ante el.
Esperamos un tiempo considerable y ella sonreía para disimular lo dolida que estaba. No era un déjà vu, esta situación ya la había vivido antes y no era una sensación. Ese imberbe volvía a romperle el corazón. Se canso, agarro sus cosas, nos saludo y se fue con los ojos llenos de lagrimas.
Me sentí desamparada. La mujer que me había llenado de valor, se iba por esa puerta con el autoestima casi imperceptible. No pude ponerme en su lugar, creo que estaba demasiado enojada. Ella me había llevado hasta ahí con otros planes, me había dejado en la boca del lobo y no sabia que hacer. Ante todo me invadía el miedo de volver a fracasar y quería demostrar(me) que era una mujer fuerte. Lo mire a los ojos y le sonreí. El siempre supo todo, sabia que iba a pasar.

Cuando el silencio se convierte en la mentira mas grande: no tenes imaginación para inventar una mentira ni el valor suficiente para decirme la verdad. 

Nunca estuviste sana.

Vive en un mundo de fantasías e intenta, por todos los medios, demostrar algo que no existe. Quiere que el mundo crea algo que su mente imagino y su boca repitió, como si aquello fuera a salvarla. Porque no es crueldad, soberbia o ganas de lastimar. Tiene una sola cosa y son ganas de salvarse.
Que irónico es que lo único que quiera es salvarse de la soledad y lo que hace termine por ahuyentar a todo lo que la rodea. 

Ser.

Nuestras mentes no son capaces de comprender lo maravilloso que es y todo lo que significa ser. Tenemos asumido que existimos, que somos y estamos en algún remoto lugar del universo. A la gente, sin embargo, no le interesa mucho más allá de eso.

Caí en la cuenta de que la nombramos cientos de veces. "Me dio esto y me quito aquello". Hablamos de vida y la mayor parte del tiempo no nos veo viviendo. Al menos, no como corresponde.

Estoy convencida de que todo lo que se concibe como un sueño y se lleva a cabo en esas dimensiones, deja vislumbrar lo más real y puro del ser. Todo eso en lo que volcamos lo que nos conforma, ya sea algo mensurable como el tiempo o incorpóreo y diferente para todos como el amor, es la mejor manifestación.

Cuando alguien sube a un escenario a tocar un instrumento o cantar una canción, otro se sienta a escribir, escala una montaña o recorre un país con dos mangos y una mochila a cuestas, cuando una madre carga a su hijo en brazos, cuando alguien se entrega en cuerpo y alma a lo que ama. Todo eso es el ser. No sos un músico o una madre. Sos canción. Sos poesía. Sos vida. Sos amor. Sos.

Ahí estamos viviendo como se debe, cuando el interior se manifiesta de manera sincera. Ahí coincide lo que se siente, con lo que se muestra y siempre llega a alguien.

La mejor parte del ser? Cambia constantemente. Que equivocado estaba el que dijo “las personas no cambian”, los que lo siguen repitiendo y sobre todo aquel que se despierta y siente que es la misma persona que era veinticuatro horas atrás. 

Vivir es una aventura y el que lo entiende, destila plenitud. 

Si el presente es lucha, el futuro es nuestro.

No quiero traer hijos a un mundo que no intento cambiar. Un mundo en el que unos hijos de puta nos matan un poquito cada día y los dejamos. Nos matan a nosotros y a los nuestros. Matan nuestras esperanzas, nuestros sueños, nuestras ganas de seguir, nuestra confianza, nuestros derechos y, como si eso fuera poco, también nos matan físicamente.
Y todavía se preguntan porque? porque pueden. Porque vivimos en un lugar en el que el que tiene un poco de plata, tiene poder y el que tiene poder es impune.
No tengo miedo de que me maten cualquier día de estos. No quiero, pero no temo. No le tengo miedo a la muerte física, le tengo pánico a la muerte en vida. Tengo miedo de vivir por vivir, miedo de estar viviendo sin ir hacia ningún lugar, miedo de encontrarme el ultimo día de mi vida como Iván Ilich, miedo de no poder hacer algo por los invisibles y por los que vendrán, porque siento que es mi deber. Nuestro deber.

El amor es un motor.

Hay quienes relacionan el amor a una sola persona, creen que querer estar con alguien es amar. Y esta bien, porque cada uno ama como puede y a quien o a lo que quiere. Lo respeto, pero no lo comparto.
Yo creo, por sobre todas las cosas, en el amor. Amo porque me hace una mejor persona, porque considero que amar es un motor, un arma y un camino hacia la plenitud.
Amar nos hace grandes personas y no me cabe ninguna duda. Amar lo que uno hace, es disfrutar del día a día. Amarnos a nosotros mismos, no hace mas tolerantes con nosotros y nuestros defectos. Cuando uno se ama a si mismo, esta preparado para que alguien mas pueda amarlo. Amar cada cosa que forma parte de nuestras vidas. Amar.

Ojala tengas suerte y encuentres a alguien que pueda quererte un tercio de lo que yo te quise.

Ella estaba loca de remate y el también

No se a donde iremos a parar.

"Un salamín con queso que sepa cantarte canciones robadas, de los trovadores que en tu alma abundan. Que pueda robarte una sonrisa, robarte un beso, y que su alegría ya no sea inmunda. Que sepa llevarte a otro lado, donde ya no pese el pasado. Donde seas su mejor estrella, su mejor canción y su mejor poema."

Si vos saltas, yo salto.

Mi vida tiene sentido gracias a esas milésimas de segundo en las que lo miro a los ojos y pareciera que nada ni nadie mas importa. Por esas veces en las que se ríe y no hay nada que lo opaque. Cuando me mira con esa actitud de superioridad y siento que no hay nadie que pueda lastimarlo, ni siquiera yo. Cuando duerme y sueña cosas que no puedo saber, pero igual estoy al lado suyo. Cuando sus silencios me torturan. Sus suspiros son el aire que me da y me falta cuando no esta cerca.
Necesito verlo sonreír.