No hay respuestas. Hay un silencio que cada día es mas agobiante y que duele, porque es una herida abierta. Que se termine, por ustedes y su paz.

Había encontrado la manera de irme lejos sin mover ningún musculo de mi cuerpo. Había creado un mundo mas allá de mi mente, en el cual refugiar mis dolores, penas y angustias. Había encontrado la forma perfecta de encontrarme conmigo misma. Había echo de las palabras de los otros, las mías. No se cuando paso, pero deje ese hermoso mundo lejos y me convertí en esto. Me convertí en la viva imagen de la mujer que siempre aborrecí. Hice cosas que en muchas oportunidades juzgue de las demás, incluso dije cosas que creí que jamas saldrían de mi boca por propia voluntad.
Hasta que, el día de hoy, me encuentro preguntándome que tan difícil seria volver a aquel refugio. No hay cosa mas simple que volver hasta ahí. Una noche de estas, con palabras de algún fulano entre las manos, un termo lleno de agua caliente y los anteojos. Nada mas sencillo que eso y volver por mas. Mas de eso que me debo a mi misma. Mas horas invertidas en mi y mi paz. Mas eso que me hacia tan feliz.

Demian - Hermann Hesse.

El hombre a quien quiere matar nunca es fulano o mengano; seguramente es sólo un disfraz. Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos. Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos inquieta.

Intente hacer las cosas de otra manera. Porque creí que no daba para mas mi (estúpida) situación y me di cuenta de que la situación era aun mas estúpida de lo que yo pensaba. Me vi transformada en la persona que siempre deteste y haciendo cosas para demostrarme algo a mi misma, para finalmente fracasar en el intento. Me di cuenta de que no puedo hacer las cosas de otra manera, no puedo ir por otros caminos o escribir mas paginas.

Puede que cada mal momento valga la pena, si cuando te vas a dormir tenes una sonrisa y dormís con ella dibujada. Que nadie haga que todo este sufrimiento no valga la pena

Palabras que no te voy a repetir.

Que poderosas que son las palabras. Yo que siempre repito y me repito que todo esta en la mente, veo como actúan y es increíble. Es increíble que me digas una frase que deje escapar, a la que en el momento no le di importancia y siga maquinando constantemente. Es increíble como alguien puede decir algo y matar completamente las ganas de seguir, las esperanzas, la confianza y a veces hasta el cariño de una persona. Un claro ejemplo es mi entrada anterior. Como una de las personas que mas quise habré su boca y dice algo que hasta el día de hoy me sigue provocando bronca. Es que lo veo, lo miro a los ojos y no entiendo como es posible que haya salido de el. Como puede ser que ese ser que yo tanto quería en realidad sea así y yo nunca me di cuenta. Pero si, la gente es una caja de sorpresas y a algunas se les va la mano.
Es increíble como algo que alguien me dice me da una viva imagen de mi misma y me haga pensar en profundidad horas.
"Sos como un acantilado, es hermoso estar ahí, sentir la brisa, ver el mar, tomar mates y leer uno de Neruda, pero te da el cagaso de caerte y romperte el bocho, otra vez. Sos ese soneto maravilloso, y yo soy un pelotudo. "
Me di cuenta de que tiene razón, que soy eso y tal vez peor. No puedo evitar llevar a la gente hasta los extremos, ver como tienen miedo de caerse, como imploran por mi ayuda y yo sin ni siquiera pensarlo los empujo a las peores cosas.
No lo hago consciente, de eso estoy segura. No mido mis actos, a veces tampoco mis palabras y eso no es bueno. Porque no quiero lastimar a nadie y lo hago igual. No sirve de nada que lo diga pero aparte de lastimar a los demás, me lastimo a mi misma.
¿Que necesito? Que alguien sea mi acantilado.

Ya es demasiado, me canse. A todo el mundo le debe pasar alguna vez. Tener a alguien allá arriba y que se te caiga, pero no se si tan bajo. No se si tanto como esta vez.
No se si después de haber defendido a ese alguien, después de haber ignorado tantas cosas, de haber justificado miles de actitudes, palabras y pensamientos, que te salgan con cosas así... no se si ahora valga la pena algo.
No creo que después de escuchar las cosas que tuve que escuchar hoy siga pensando lo mismo, siga creyendo las cosas que creía de esta persona y siga sosteniendo que no saben lo que dicen cuando hablan de el. De esta estúpida, básica y asquerosa persona. Y tal vez tengan razón y yo soy la idiota que no sabe lo que dice cuando habla de el!
Que estúpido que sos, por favor.
Y ojala pudiera decirle porque me indigna tanto, porque parece que me enojo tanto, pero no es enojo. Es impotencia, es asco, es desilusión, me duele mas de lo que me enoja saber que tan pelotudo podes ser.

Hace cuatro días hice una entrada hablando de vos. Volviste a hacerme sentir mal, me volviste a fallar y lo que mas me duele es que estaba segura de que iba a pasar.
¿Como se supone que tengo que entender? ¿que tengo que entender? vos me tendrías que entender a mi. No te pido demasiado, lo único que quería era que pienses un día en mi antes que en vos, que dejes de ser tan egoísta en un día importante para mi y no pudiste.
Ya viví esto antes. Era un día importante y en lugar de pensar en mi, en lo que podía pensar, lo que podía sentir pensabas en vos y arruinabas mi momento.
Tenia que hablar con alguien, con alguien que no lo defienda y que tampoco me de la razón.

Llegar a donde nadie llego

Es hermoso llegar a un profundo conocimiento sobre si mismo. Es hasta reconfortante darte cuenta de los "porque" de las acciones que llevas a cabo. Es un alivio tener donde dejar los prejuicios y ser quien realmente queremos ser.
Darte cuenta de que podes y tenes que hacer lo que quieras sin pensar en los demás, es lo mejor que te puede pasar.

No sos vos, soy yo..

Te sentabas a preguntarme con cierto desarraigo, duda e intranquilidad si fuiste una piedra en mi camino. A lo que mi respuesta fue que no y que hasta lo mas probable es que haya sido al revés.
¿Y porque? Por que en mi camino no hay piedras. Nada de lo que hagan va a impedir que yo logre mis cometidos, por más estupidos que sean. Siempre me salgo con la mía y termino haciendo cada una de las incoherencias que se cruzan por mi mente.

Una particular figura masculina

No hay cosa que sea capaz de interponerse entre vos y tus metas, siempre conseguís lo que queres. Tenes miles de cosas en la cabeza y siempre soy la ultima. Aunque siempre digas que soy la primera, la mujer a la que mas queres, sigo siendo siempre la ultima.
No sabes lo que son las demostraciones de cariño, no sabes hacer otra cosa mas que mentir y prometerme cosas que nunca vas a cumplir. Igualmente, en el fondo siempre te creo y gracias a eso vivo de desilusión en desilusión.
Gracias a vos aprendí que se puede amar y odiar a una misma persona, que podes sacarme una sonrisa y convertirla en lagrima en cuestión de segundos, que un abrazo después de que me hiciste llorar puede arreglarlo todo, que te voy a perdonar todo lo que me hagas hasta el ultimo día de mi vida. ¿Y LO PEOR DE TODO? Que me convertí en la mismo que vos, somos la misma mierda, soy exactamente eso mismo que odio de vos y me da ASCO. Y no creas que no intento cambiar las cosas. No quiero, te juro que no quiero repetir las cosas, no quiero hacer sufrir a alguien asi como vos me haces sufrir a mi. Y no me esta saliendo. Cada día somos mas parecidos y la gente lo sabe, siempre me lo dicen "sos igualita a el".

Te odio profundamente, pero te amo tanto o mas que eso.

El tiempo que ya no es oro

Tengo problemas con esta pelotudes de la perdida del tiempo. Me enferma ser consciente de que lo pierdo en pavadas, en personas que no valen ni medio minuto o en la nada misma, que es lo peor.
Hoy particularmente, me siento mas pelotuda que de costumbre.


* Frustración, bronca, bronca y mas bronca por mi error.

Me hiciste sentir que el cielo existía entre tus piernas y las mías.

No me gusta que las cosas se terminen y es algo que descubrí hace poco de mi misma. Mi mamá siempre cuenta que cuando tenias dos o tres años miraba la tele y cuando terminaba lo que sea que miraba y pasaban los créditos lloraba desconsoladamente. Así que es algo que viene desde hace tiempo.
No me gustan los puntos finales, prefiero las comas toda la vida.



"No importa que terminen las historias mientras haya historias que contar".