Sigo despidiéndome.

Llegamos finalmente al ultimo sábado de mis ultimas vacaciones de invierno, volveré al colegio a despedir a mi ultimo segundo trimestre. Iba a salir con las chicas pero algo me retuvo en mi guarida, estoy enferma y haciéndole la despedida a una nueva parte de mi cuerpo que se va a ir.

Es espantoso tener amigdalitis, ni hablar si te agarro tres veces en el año, así que el medico cree muy necesario sacarme las amígdalas. Las sigo despidiendo chicas, las quise siempre... hasta que me generaron dolor. Se me fue el cariño a la mierda. Gracias por nada.

Yo se que lo intentas y que siempre fracasas, no hace falta que me lo cuentes y no hace falta que te diga como lo se.
Me contaron que se fue hace mucho y que ya no hay mas remedio, pero ¿que sentido tiene que pegue la media vuelta ahora? Después de todo lo que recorrí para volver a escuchar lo mismo de siempre, que no hay cosas que valgan la pena, que la amistad no existe y que tarde o temprano aparecen fantasmas de cada rincón habido y por haber.
Estoy orgullosa de esa intranquilidad, de esa franqueza y de la ironía que acompaña a todo tu ser. Sobre todas las cosas de que mi existencia sea posible gracias a vos.

If you never try you'll never know, Just what you're worth.

No entiendo porque creemos que las lágrimas sirven para aliviar el dolor, que tranquilizan o modifican las cosas. Soy consciente de que pase muchos días, para no decir meses, llorando y las cosas siguen siendo similares. La única diferencia es que ya no lloro. No porque no tenga razones, claro que las tengo, sino porque no puedo. Ya no me sale.
Ya no necesito sentarme en ese rincón entre la pared y el borde de mi cama, frente a ese espejo para darme cuente de que todo esta completamente mal. No necesito que alguien sepa lo que me pasa y me de su opinión, eso nunca funciono conmigo. No necesito despertarme al otro día y darme cuenta de que me dormí llorando entre reproches, dolencias y quejas. No tengo más tiempo para invertirlo en una espera. Ya no quiero que mi tiempo se esfume. Se fue mucho tiempo, junto con mis esperanzas y mis ganas de que las cosas cambien (de esa manera).

A cada paso sientes otro Deja Vu.

Siempre que intente imaginarme el futuro junto a esa persona terminaba siendo demasiado extremista. Creo que seria una buena película yankee. Tendría que guionarla y probablemente me llenaría de plata.
Ahora mismo me imagino una escena. Una mujer entre cuatro paredes blancas escritas con cosas ilegibles, una luz tenue, mucho humo y un perturbador silencio. Hay millones de escenas así en mi cabeza, imágenes fotográficas y situaciones que son demasiado reales. No se de donde salen, pero siempre aparecen como recuerdos, como cosas que pasaron y no es así (o eso es lo que yo creo).

Todo cambiara.

No me gustaba, me encantaba. Porque era diferente a los demás. Como cambia la gente y que asco cuando son todos iguales. Cuando son la misma mierda, #ponele.

Algún día en cualquier parte.

Estaba saturada de información, de gente que no hace otra cosa que colmar mi paciencia y de esa que parece que no tiene nada mejor que hacer que meterse en lo que no le importa. Juro que no lo entiendo. No llego a comprender con que necesidad... ¿Qué tan difícil puede ser conseguir algo en que preocuparse? Igualmente, eso ya no me importa. Este último tiempo fue increíble. No increíblemente bueno, ni increíblemente malo. Solamente increíble. Tengo la sensación que cambiaron unas cuantas cosas en estas últimas semanas, creo que ni siquiera fueron dos meses.No me gusta compartir las cosas que me pasan con nadie, hay excepciones muy particulares, pero no soy capaz de contar todo. Todavía no encontré una persona en la cual depositar mi confianza. Ahora, para variar, no voy a compartirlo con nadie mas que conmigo, mi almohada y aparentemente también con mi blog.Afortunadamente puedo decir que yo y mi vida, o la que algunos conocían, se fueron en este ultimo tiempo. Que siempre puedo sentarme pegada a la ventana desde donde se escucha el reconfortarle sonido de la lluvia y la música de fondo.
La lección mas importante que aprendí fue que uno debe arriesgarse. El fracaso es una marca con un significado.Todos los seres humanos tenemos una imagen de nosotros mismos, creemos ser algo muy diferente a lo que somos en realidad. Cada uno es normalmente un mal conocedor de si mismo. Con el correr del tiempo, ya sean días, meses o años, y por decirlo de alguna manera, con los golpes nos acercamos mas a nosotros. Y yo estoy orgullosa de poder decir que me conocí un poco mas en este corto tiempo. “Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y esa, sólo esa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.”