No hay respuestas. Hay un silencio que cada día es mas agobiante y que duele, porque es una herida abierta. Que se termine, por ustedes y su paz.

Había encontrado la manera de irme lejos sin mover ningún musculo de mi cuerpo. Había creado un mundo mas allá de mi mente, en el cual refugiar mis dolores, penas y angustias. Había encontrado la forma perfecta de encontrarme conmigo misma. Había echo de las palabras de los otros, las mías. No se cuando paso, pero deje ese hermoso mundo lejos y me convertí en esto. Me convertí en la viva imagen de la mujer que siempre aborrecí. Hice cosas que en muchas oportunidades juzgue de las demás, incluso dije cosas que creí que jamas saldrían de mi boca por propia voluntad.
Hasta que, el día de hoy, me encuentro preguntándome que tan difícil seria volver a aquel refugio. No hay cosa mas simple que volver hasta ahí. Una noche de estas, con palabras de algún fulano entre las manos, un termo lleno de agua caliente y los anteojos. Nada mas sencillo que eso y volver por mas. Mas de eso que me debo a mi misma. Mas horas invertidas en mi y mi paz. Mas eso que me hacia tan feliz.

Demian - Hermann Hesse.

El hombre a quien quiere matar nunca es fulano o mengano; seguramente es sólo un disfraz. Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos. Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos inquieta.

Intente hacer las cosas de otra manera. Porque creí que no daba para mas mi (estúpida) situación y me di cuenta de que la situación era aun mas estúpida de lo que yo pensaba. Me vi transformada en la persona que siempre deteste y haciendo cosas para demostrarme algo a mi misma, para finalmente fracasar en el intento. Me di cuenta de que no puedo hacer las cosas de otra manera, no puedo ir por otros caminos o escribir mas paginas.

Puede que cada mal momento valga la pena, si cuando te vas a dormir tenes una sonrisa y dormís con ella dibujada. Que nadie haga que todo este sufrimiento no valga la pena

Palabras que no te voy a repetir.

Que poderosas que son las palabras. Yo que siempre repito y me repito que todo esta en la mente, veo como actúan y es increíble. Es increíble que me digas una frase que deje escapar, a la que en el momento no le di importancia y siga maquinando constantemente. Es increíble como alguien puede decir algo y matar completamente las ganas de seguir, las esperanzas, la confianza y a veces hasta el cariño de una persona. Un claro ejemplo es mi entrada anterior. Como una de las personas que mas quise habré su boca y dice algo que hasta el día de hoy me sigue provocando bronca. Es que lo veo, lo miro a los ojos y no entiendo como es posible que haya salido de el. Como puede ser que ese ser que yo tanto quería en realidad sea así y yo nunca me di cuenta. Pero si, la gente es una caja de sorpresas y a algunas se les va la mano.
Es increíble como algo que alguien me dice me da una viva imagen de mi misma y me haga pensar en profundidad horas.
"Sos como un acantilado, es hermoso estar ahí, sentir la brisa, ver el mar, tomar mates y leer uno de Neruda, pero te da el cagaso de caerte y romperte el bocho, otra vez. Sos ese soneto maravilloso, y yo soy un pelotudo. "
Me di cuenta de que tiene razón, que soy eso y tal vez peor. No puedo evitar llevar a la gente hasta los extremos, ver como tienen miedo de caerse, como imploran por mi ayuda y yo sin ni siquiera pensarlo los empujo a las peores cosas.
No lo hago consciente, de eso estoy segura. No mido mis actos, a veces tampoco mis palabras y eso no es bueno. Porque no quiero lastimar a nadie y lo hago igual. No sirve de nada que lo diga pero aparte de lastimar a los demás, me lastimo a mi misma.
¿Que necesito? Que alguien sea mi acantilado.

Ya es demasiado, me canse. A todo el mundo le debe pasar alguna vez. Tener a alguien allá arriba y que se te caiga, pero no se si tan bajo. No se si tanto como esta vez.
No se si después de haber defendido a ese alguien, después de haber ignorado tantas cosas, de haber justificado miles de actitudes, palabras y pensamientos, que te salgan con cosas así... no se si ahora valga la pena algo.
No creo que después de escuchar las cosas que tuve que escuchar hoy siga pensando lo mismo, siga creyendo las cosas que creía de esta persona y siga sosteniendo que no saben lo que dicen cuando hablan de el. De esta estúpida, básica y asquerosa persona. Y tal vez tengan razón y yo soy la idiota que no sabe lo que dice cuando habla de el!
Que estúpido que sos, por favor.
Y ojala pudiera decirle porque me indigna tanto, porque parece que me enojo tanto, pero no es enojo. Es impotencia, es asco, es desilusión, me duele mas de lo que me enoja saber que tan pelotudo podes ser.

Hace cuatro días hice una entrada hablando de vos. Volviste a hacerme sentir mal, me volviste a fallar y lo que mas me duele es que estaba segura de que iba a pasar.
¿Como se supone que tengo que entender? ¿que tengo que entender? vos me tendrías que entender a mi. No te pido demasiado, lo único que quería era que pienses un día en mi antes que en vos, que dejes de ser tan egoísta en un día importante para mi y no pudiste.
Ya viví esto antes. Era un día importante y en lugar de pensar en mi, en lo que podía pensar, lo que podía sentir pensabas en vos y arruinabas mi momento.
Tenia que hablar con alguien, con alguien que no lo defienda y que tampoco me de la razón.

Llegar a donde nadie llego

Es hermoso llegar a un profundo conocimiento sobre si mismo. Es hasta reconfortante darte cuenta de los "porque" de las acciones que llevas a cabo. Es un alivio tener donde dejar los prejuicios y ser quien realmente queremos ser.
Darte cuenta de que podes y tenes que hacer lo que quieras sin pensar en los demás, es lo mejor que te puede pasar.

No sos vos, soy yo..

Te sentabas a preguntarme con cierto desarraigo, duda e intranquilidad si fuiste una piedra en mi camino. A lo que mi respuesta fue que no y que hasta lo mas probable es que haya sido al revés.
¿Y porque? Por que en mi camino no hay piedras. Nada de lo que hagan va a impedir que yo logre mis cometidos, por más estupidos que sean. Siempre me salgo con la mía y termino haciendo cada una de las incoherencias que se cruzan por mi mente.

Una particular figura masculina

No hay cosa que sea capaz de interponerse entre vos y tus metas, siempre conseguís lo que queres. Tenes miles de cosas en la cabeza y siempre soy la ultima. Aunque siempre digas que soy la primera, la mujer a la que mas queres, sigo siendo siempre la ultima.
No sabes lo que son las demostraciones de cariño, no sabes hacer otra cosa mas que mentir y prometerme cosas que nunca vas a cumplir. Igualmente, en el fondo siempre te creo y gracias a eso vivo de desilusión en desilusión.
Gracias a vos aprendí que se puede amar y odiar a una misma persona, que podes sacarme una sonrisa y convertirla en lagrima en cuestión de segundos, que un abrazo después de que me hiciste llorar puede arreglarlo todo, que te voy a perdonar todo lo que me hagas hasta el ultimo día de mi vida. ¿Y LO PEOR DE TODO? Que me convertí en la mismo que vos, somos la misma mierda, soy exactamente eso mismo que odio de vos y me da ASCO. Y no creas que no intento cambiar las cosas. No quiero, te juro que no quiero repetir las cosas, no quiero hacer sufrir a alguien asi como vos me haces sufrir a mi. Y no me esta saliendo. Cada día somos mas parecidos y la gente lo sabe, siempre me lo dicen "sos igualita a el".

Te odio profundamente, pero te amo tanto o mas que eso.

El tiempo que ya no es oro

Tengo problemas con esta pelotudes de la perdida del tiempo. Me enferma ser consciente de que lo pierdo en pavadas, en personas que no valen ni medio minuto o en la nada misma, que es lo peor.
Hoy particularmente, me siento mas pelotuda que de costumbre.


* Frustración, bronca, bronca y mas bronca por mi error.

Me hiciste sentir que el cielo existía entre tus piernas y las mías.

No me gusta que las cosas se terminen y es algo que descubrí hace poco de mi misma. Mi mamá siempre cuenta que cuando tenias dos o tres años miraba la tele y cuando terminaba lo que sea que miraba y pasaban los créditos lloraba desconsoladamente. Así que es algo que viene desde hace tiempo.
No me gustan los puntos finales, prefiero las comas toda la vida.



"No importa que terminen las historias mientras haya historias que contar".

Todo concluye al fin

1999 - 2011

Don't forget

Estaba en el mas oscuro rincón, creyendo que nadie notaria su ausencia. Dejaba pasar las horas ahí sentado. Escuchando como llovía afuera y repetía esa melodía en su mente, mientras aguantaba.

No dejes nunca de brillar

Después de un tiempo, un par de cagadas, un par de chismes, mas de un par de lagrimas, un par de canciones, algunas frases y palabras que en algún momento se van a borrar, entre otras cosas que seguramente no me entere o no les preste atención porque no quise... me doy cuenta de algunas cosas y me pregunto muchísimas otras.
Me di cuenta de que pase mucho tiempo esperando algo, concretamente no se que era, pero en el fondo sabia que no tenia que esperar, que tenia que poner puntos finales y escribir nuevos capítulos sobre otras cosas por mas que parezcan menos interesantes en ese momento. Pero claro que es mucho mas fácil engañarte en ciertos momentos, vivir un mundo de sueños, pero un sueño no te va a dar nada. Y menos si no haces algo para conseguir que se cumpla, nadie va a regalarte el cielo por mas que sueñes todos los días con el. Así no funcionan las cosas.
Me di cuenta de que la soledad a veces es buena compañera y muchísimo mejor consejera, que nadie me diga lo contrario. Que el tiempo no siempre tiene las respuestas que queremos escuchar pero siempre sabe decirnos que hacer. Que lo bueno de tocar fondo es que no se puede ir mas abajo. Que la confianza es lo más valioso que una persona puede depositar en nosotros y no hay error más grande que traicionar esa confianza. Que a veces vale la pena sufrir un poco. Que la felicidad no te la da alguien. Que los cambios son siempre para mejor aunque nos duelan en el alma. Que hay que cuidar el pasado. No hay que vivir en el pasado, pero tampoco borrarlo o intentar olvidarlo porque añorar el pasado es correr tras el viento y los que no pueden recordarlo están condenados a repetirlo. “No desprecies el recuerdo del camino recorrido. Ello no retrasa vuestra carrera, sino que la dirige; el que olvida el punto de partida pierde fácilmente la meta.”
Me di cuenta de que a veces hacemos las cosas demasiado mal a pesar de que nuestras intenciones sean las mejores, que a veces con pedir perdón no alcanza. Que hay cosas en la vida que no tienen vuelta atrás y hay que dejarlas ir. Que dejar ir no significa bajar los brazos, sino tener la capacidad para poder entender que las cosas no siempre son como uno quiere, que lo que queremos no puede ser.

Mas alla de las cosas y las personas que se vayan de nuestro lado, de las que saquemos y de las que dejemos ir.. hay que ver todo lo que si tenemos con nosotros. No hay que dejarnos vencer por el desaliento, ni por el miedo. Y no permitamos nunca que nadie nos quite lo que es nuestro. Y sobre todas las cosas: Nunca abandonemos las ansias de hacer de nuestra vida algo extraordinario.

Siempre que te espero, yo me muero.

A veces la decisión de irse duele menos que quedarse. Si te quedas es porque esperas algo y ese algo puede no llegar nunca. Cuando pasamos por ciertas situaciones dolorosas (dolorosas para uno, claro) es cuando reaccionamos y nos preguntamos si vale la pena esperar por ese algo, si ese algo va a llegar algún día o estas esperando en vano, desperdiciando ese tiempo valioso.

10/03/11

Creer o reventar. Reventar.

No creo en el destino, en la suerte, en el tiempo, en la muerte, en la gente, en la vida, en VOS.

No hay después en el amor

Siempre estuviste donde quería que estes y ahora no se donde quiero que estes, donde quiero estar. No se si alguna vez te dije que me diste algo que nadie mas me dio, me diste muchas cosas que estoy segura de que no me merecía. Los abrazos cuando los necesite, me diste el tiempo, el silencio y las sonrisas que me faltaban.

Se que esperabas cosas de mi, se que sos capaz de darme la calma que no veo hace mucho tiempo, se que hay mil razones, pero a la vez no hay ninguna. Se que no las tenemos que encontrar. Por lo menos no juntos. Este no es el momento y tampoco son los lugares que solíamos frecuentar juntos... hay cosas que no cierran.

No quería nada mas que verte ahí sentado. Esperándome. Que vengas con los brazos abiertos y tu sonrisa. Solamente esa sonrisa cambiaba las cosas. Bah, me cambiaba a mi.

Antes de conocerte estaba buscando. Buscaba algo que me llevara lejos, algo diferente y que llenara los espacios vacíos en mi vida. Vos con tu sonrisa, tu guitarra y tus dulces palabras ocupaste un lugar en mi vida, no llenaste ningún vacio... no tenia ningún espacio vacio mi amor. Hay algo que no podes cambiar de mi y yo tampoco, por mas que quiera.

30/05/11

No hay mitad que sea tan mala como la que tenés.

La lección mas importante que aprendí fue que uno debe arriesgarse a fracasar. Arriesgarse es un arma de doble filo. Ponerlo todo en algo que puede fácilmente fracasar es un riesgo que pocos están dispuestos a tomar. El fracaso es una marca con un significado.

Todos los seres humanos tenemos una imagen de nosotros mismos, creemos ser algo muy diferente a lo que somos en realidad. Cada uno es, normalmente, un mal conocedor de si mismo.


31/05/11

Hay una mirada que me guía y me acompaña hacia los caminos mas oscuros.

Que pueda ver a través de esos ojos, que miremos hacia el mismo lugar y veamos cosas completamente diferentes. ESO.

Poco a poco fuimos volviéndonos locos.

No quiero terminar de entender porque lo mismo que me apasiona, a vos te causa rechazo. Porque eso que a mi lleva hasta el punto mas alto a vos te destroza en mil pedazos. Porque eso que llena mi vida de alegría, eso que llevo dentro mio y corre por mis venas a vos te causa dolor. ¿Sabes porque? Porque no nacimos para compartir cosas, ni momentos. Porque las pocas cosas que nos unieron en un principio y parecía que iban a durar toda la vida, son insignificantes. Porque no somos los dos como el salmón y vamos por caminos diferentes. A mi me gustan los complicados, los imposibles, esos por los que pasan los inconscientes y vos vas por donde van todos, por donde no hay peligro y todos llegan a destino. A mi me gusta improvisar y vos tenes cada movimiento pensado, tomaste el tiempo y sabes cada mínimo detalle a tu alrededor.
Amo hasta el ultimo rincón de ese cuerpo, que ya no me pertenece y tal vez nunca vuelva a ver. Esa sonrisa compradora, esa espalda que era el anden del tren que me llevaba al eden, esos brazos que me protegían de todo y de todos. Ese inmenso corazón, que gracias al cielo, nunca me dio. Esa boca de la que me despido y esos ojos que miles de veces cruce y espero no volver a ver. Hasta esa inexplicable necesidad de quererme convertir en la mujer perfecta. No podrías.

Gracias por no dejarme arruinarlo MAS.

19/08/11

Entre el suelo y el cielo, donde nadie nos ve.

Intente encontrar en los lugares mas remotos algo que me ayude a aclarar mi mente, a encontrar un camino hacia el equilibrio, una puerta hacia mi misma y se me complico.
Encontré cosas, no las que buscaba, pero siempre hay algo. Estas nuevas cosas me ayudaron a entender que todo esta preparado para que uno viva como debe vivir, que la vida es un largo camino y cada cosa que necesito esta ahí, a mi alcance y que esta en mi tomarlas o dejarlas para alguien mas.

No hay nada mas triste que un ángel dejando la magia pudrirse.

Me encanta. Soy feliz viéndote ahí y así, enfrente mio con ese hermoso par de ojos llenos de ilusiones, llenos de amor y de ternura. Transmitís paz, amor, locura y sobre todas las cosas felicidad... Decime, que puede ser mas hermoso que eso? ¿Que criatura sobre esta tierra puede darme lo que vos me das?

Remontar el barrilete

Llega un momento en el que me saca cualquier cosa. Que siento el ruido del ventilador, el ruido del celular porque no tiene batería y ya es suficiente para terminar con mi paciencia, para alterarme y entrar en crisis (ponele). La cabeza ya no me da para mas. Me enferma que esperes cosas de mi, que confíes en mi, que me abraces, que me toques, que me hables todos los putos días, que me llames por teléfono para saber como estoy. No quiero nada de eso. No quiero lastimarte. No quiero que seas bueno conmigo. Mataría por un abrazo, aunque este el tuyo.. no es el que quiero. No te quiero mentir. No te voy a mentir. No voy a decirte que te quiero, porque no es así. Podes ser el mejor flaco del mundo. No me voy a dar cuenta, estoy segura.

Estas ultimas semanas fueron cualquier cosa. Si en algún momento me dijeron ciclotimica, en estos días me darían un premio.

Hay algo que me falta. Hay algo que tengo, pero no quiero. Algo que estoy buscando. Algo que estoy esperando. Hay cosas que oculto. Cosas que borre. Cosas que quiero borrar. Cosas que quiero cambiar y otras que ya cambie. Cosas a las que me acostumbre. Cosas a las que no quiero acostumbrarme. Cosas que no puedo entender. Cosas que no quiero entender. Iba a decir que necesito paz.. pero es todo lo contrario.

Nunca dormí tan poco, tal vez viva demasiado.

Cuando duermo sin ti, contigo sueño
y con todas si duermes a mi lado.

Hay gente que hace las cosas sin pensar, yo siempre hago las cosas por impulso o las pienso demasiado y no termino haciendo nada.
Todavía sigo pensando cual de las dos cosas es peor.

Peor que ayer, pero mejor que mañana.

Es inevitable sonreír cuando ves que sonríe. Es imposible ignorar que todo lo que lo rodea se ilumina de un momento a otro. Que los segundos, ya no son segundos porque el tiempo dejo de correr. Y aparece esa sensación otra vez. Sentís que todo lo que te rodea es inmenso y sos un ser insignificante. Tenes la sensación de que podes gritar y nadie te va a escuchar. Hasta que te ves ahí. Estas caminando por esa calle, por la que caminaste millones de veces. Que recorriste pensando, preguntándote y reprochándote cosas que ahora no tienen ningún sentido. Te encontras diciendote "No quiero terminar de entender porque lo mismo que me apasiona, a vos te causa rechazo. Porque eso que a mi lleva hasta el punto mas alto a vos te destroza en mil pedazos. Porque eso que llena mi vida de alegría, eso que llevo dentro mio y corre por mis venas a vos te causa dolor." ¿Y ahora?! Decime vos: ¿Ahora quien sonríe? ¿Quien va a volver los segundos eternos? ¿Quien?

Creo que estaba demasiado enojada y no era para tanto. Igualmente todavía estoy enojada, pero a mi, por lo menos, no me importa. Porque si fuera por mi me seguiría cagando de frió, juntaria unos cuantos cálidos abrazos y esos besos de siempre, te veo después y ese después que en mi vida no existe. Porque no existen los después en el amor, en el mio no. No quiero los después nos vemos, después te llamo, después hablamos y después, después, después me voy a ir al carajo, después me chupa un huevo, después no quiero que me llames, ni que me mandes un mensaje o le des la vuelta al mundo. Y después... nada.

Perfectamente. Esto era todo lo que quería, me falta una sola cosa y voy por eso.
Después, puedo morir feliz.

Las despedidas son esos dolores dulces.

No se donde esta y no se si quiero salir a buscarlo. No se si necesito esto, eso o aquello. No se si necesito algo. No se si estoy mal o estoy perfecta. No se lo que voy a hacer ahora, porque no se lo que voy a querer después. No se si quiero un después. No se si sos vos, soy yo o son todos ellos. No se lo que fuimos, no se que somos y no se si quiero que seamos. No se que es el yo, ni se que es el ello. No se quienes vienen, no se quienes estan, pero se quienes se fueron.

Lo único que quiero es que hagan silencio, que cierres los ojos y me digas algo antes de que sea demasiado tarde. Quiero que actúes antes de que mueva la mano, antes de que salte al vacio y antes de que tome el coraje que nunca tuve y apriete el gatillo.
- ¿Y si no hay nada?

- Siempre hay algo.

- Decime, ¿si no hay nada?

- ¿No me saludas?

- No me gustan las despedidas.

- Va a ser un "hasta pronto".

- ...

- Va a ser hasta que a vos también se te vaya todo de las manos. Hasta que a vos también no te corra mas sangre por las venas. Cuando el aire que respiras sea inmundo. Cuando te de lo mismo respirar o no. Cuando no haya mas nadie que te acompañe. Cuando te caigas. Cuando no haya nadie para darte la mano y estes todavía tirado en el piso. Cuando la única persona a la que necesitas no tenga nada mas que decirte. Solo hasta ese día, decime adiós.

Sigo despidiéndome.

Llegamos finalmente al ultimo sábado de mis ultimas vacaciones de invierno, volveré al colegio a despedir a mi ultimo segundo trimestre. Iba a salir con las chicas pero algo me retuvo en mi guarida, estoy enferma y haciéndole la despedida a una nueva parte de mi cuerpo que se va a ir.

Es espantoso tener amigdalitis, ni hablar si te agarro tres veces en el año, así que el medico cree muy necesario sacarme las amígdalas. Las sigo despidiendo chicas, las quise siempre... hasta que me generaron dolor. Se me fue el cariño a la mierda. Gracias por nada.

Yo se que lo intentas y que siempre fracasas, no hace falta que me lo cuentes y no hace falta que te diga como lo se.
Me contaron que se fue hace mucho y que ya no hay mas remedio, pero ¿que sentido tiene que pegue la media vuelta ahora? Después de todo lo que recorrí para volver a escuchar lo mismo de siempre, que no hay cosas que valgan la pena, que la amistad no existe y que tarde o temprano aparecen fantasmas de cada rincón habido y por haber.
Estoy orgullosa de esa intranquilidad, de esa franqueza y de la ironía que acompaña a todo tu ser. Sobre todas las cosas de que mi existencia sea posible gracias a vos.

If you never try you'll never know, Just what you're worth.

No entiendo porque creemos que las lágrimas sirven para aliviar el dolor, que tranquilizan o modifican las cosas. Soy consciente de que pase muchos días, para no decir meses, llorando y las cosas siguen siendo similares. La única diferencia es que ya no lloro. No porque no tenga razones, claro que las tengo, sino porque no puedo. Ya no me sale.
Ya no necesito sentarme en ese rincón entre la pared y el borde de mi cama, frente a ese espejo para darme cuente de que todo esta completamente mal. No necesito que alguien sepa lo que me pasa y me de su opinión, eso nunca funciono conmigo. No necesito despertarme al otro día y darme cuenta de que me dormí llorando entre reproches, dolencias y quejas. No tengo más tiempo para invertirlo en una espera. Ya no quiero que mi tiempo se esfume. Se fue mucho tiempo, junto con mis esperanzas y mis ganas de que las cosas cambien (de esa manera).

A cada paso sientes otro Deja Vu.

Siempre que intente imaginarme el futuro junto a esa persona terminaba siendo demasiado extremista. Creo que seria una buena película yankee. Tendría que guionarla y probablemente me llenaría de plata.
Ahora mismo me imagino una escena. Una mujer entre cuatro paredes blancas escritas con cosas ilegibles, una luz tenue, mucho humo y un perturbador silencio. Hay millones de escenas así en mi cabeza, imágenes fotográficas y situaciones que son demasiado reales. No se de donde salen, pero siempre aparecen como recuerdos, como cosas que pasaron y no es así (o eso es lo que yo creo).

Todo cambiara.

No me gustaba, me encantaba. Porque era diferente a los demás. Como cambia la gente y que asco cuando son todos iguales. Cuando son la misma mierda, #ponele.

Algún día en cualquier parte.

Estaba saturada de información, de gente que no hace otra cosa que colmar mi paciencia y de esa que parece que no tiene nada mejor que hacer que meterse en lo que no le importa. Juro que no lo entiendo. No llego a comprender con que necesidad... ¿Qué tan difícil puede ser conseguir algo en que preocuparse? Igualmente, eso ya no me importa. Este último tiempo fue increíble. No increíblemente bueno, ni increíblemente malo. Solamente increíble. Tengo la sensación que cambiaron unas cuantas cosas en estas últimas semanas, creo que ni siquiera fueron dos meses.No me gusta compartir las cosas que me pasan con nadie, hay excepciones muy particulares, pero no soy capaz de contar todo. Todavía no encontré una persona en la cual depositar mi confianza. Ahora, para variar, no voy a compartirlo con nadie mas que conmigo, mi almohada y aparentemente también con mi blog.Afortunadamente puedo decir que yo y mi vida, o la que algunos conocían, se fueron en este ultimo tiempo. Que siempre puedo sentarme pegada a la ventana desde donde se escucha el reconfortarle sonido de la lluvia y la música de fondo.
La lección mas importante que aprendí fue que uno debe arriesgarse. El fracaso es una marca con un significado.Todos los seres humanos tenemos una imagen de nosotros mismos, creemos ser algo muy diferente a lo que somos en realidad. Cada uno es normalmente un mal conocedor de si mismo. Con el correr del tiempo, ya sean días, meses o años, y por decirlo de alguna manera, con los golpes nos acercamos mas a nosotros. Y yo estoy orgullosa de poder decir que me conocí un poco mas en este corto tiempo. “Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y esa, sólo esa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.”

Fingir que todo esta perfecto ¿Mientras?

No todo el que sonríe es feliz. No todo el que ríe se esta divirtiendo. No todo el que contempla su reflejo ama su imagen. No todo el que calla esta en calma. No todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado. No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo. No todo el que espera una señal es optimista. No todo el que camina quiere avanzar. No todo el que mira el frente quiere continuar.

Valdrá la pena.

Mira todo el inmenso mundo que tienes para recorrer y disfrutar, quizás nunca llegues a disfrutar todas las maravillas que el mundo te ofrece, pero da mucho que pensar si estas sufriendo por sólo una persona.

Cuanta paz me das

Hay alguien que es capaz de llenar completamente mi ser de paz, de hacerme reír y olvidarme de que en cualquier momento se va a ir. Ningún lugar esta demasiado lejos si cuando llegaste hay alguien que te espera con los brazos abiertos. Esa espera, el viaje y los minutos se olvidan en segundos.
No hay canciones que expresen con exactitud lo que quiero decirle. Si existiera la buscaría y se la mostraría con la sonrisa mas grande, pero hasta el día de hoy nadie fue capaz de plasmar en un papel o entre notas lo que quiero decir ahora.

Parece sencillo seleccionar y ordenar palabras para compartir con el mundo alguna idea, pero no lo es cuando hay sentimientos de por medio. ¿Sera porque no somos capaces de saber lo que verdaderamente sentimos o sera que no es posible encontrar palabras para contar cosas que están escondidas en lo mas profundo de nuestro ser? Alguien me dijo, alguna vez, que las personas que escriben los versos, las canciones y las historias de amor son aquellas que nunca han sentido realmente. Es algo que no comparto, pero a mi no me importa que esa persona o el mundo entero entienda lo que hay escondido en lo mas profundo de mi ser. Como tampoco me importan los títulos, los nombres o las etiquetas. Me importa y me va a importar siempre que esa persona sepa que voy a hacer lo imposible por verla contenta cada minuto que comparta conmigo y que no espero nada a cambio. No me gusta esperar. Aprendí con el tiempo que esperar duele y por eso ya no lo hago.

Hay muchas personas que pasan por nuestra vida. Están a las que recordamos bien, a las que recordamos mal y a esas que pasaron desapercibidas y dejaron poco y nada. No quiero que el sea parte de ninguno de esos. Quiero que se quede para recordar conmigo.

Nuestra maquina del tiempo.

Hay mucha gente que dice que si pudiera volver el tiempo atrás cambiaría cosas, otras que dicen que no lo harían porque gracias a eso llegaron a lo que son hoy. Yo no se si cambiaría algo o lo volvería a repetir todo tal cual lo hice, pero lo que se es que si todo volviera a empezar lo arruinaría una vez mas.

Nadie va a robarte si estas en mis sueños

Llegabas caminando en zig-zag, con esa actitud de superioridad y esas incontrolable necesidad de mirar a tu alrededor. ¿Porque será que el inconsciente hace estas cosas?
Como si no fuera suficiente todo lo que hace de manera consciente, mi mente también lo trae todo cuando duermo.

Nada como ir juntos a la par.

Después de tanto tiempo no puede entender como llegan esas imágenes a su mente, esa serie de recuerdos que no sabe con certeza si existen, esa noche que recién comenzaba y esa sensación de que nunca iba a terminar, ese perfume que todavía esta entre esas cuatro paredes, esa mirada de ella que lo reflejaba todo, era algo que no se puede definir con palabras, había que verla para entenderlo. Solo bastaba con mirarla un instante para saber que existía la perfección y estaba en su mirada.
Y el tenia todo lo que quería, como siempre, nada se escapaba de sus manos. La miraba ir y venir sin saber bien a donde iba, ni que buscaba. El sabia que detrás de esa puerta habían millones de cosas que no podía controlar pero no le importaba, porque tenía a alguien que creía en el, alguien que por mas lejos que vaya iba a caminar alado suyo y que sin decir ninguna palabra le iba a contar lo difícil que seria caminar en soledad.
Si fuera una película serian protagonistas, pero no seria una película romántica, seria drama al cien por ciento. Y si fuera una canción nadie la entendería. Si fueran una palabra serian “Hoy”, porque era lo único que podían controlar y lo único por lo que se preocupaban. Caminaban juntos sin ningún rumbo definido, lo único que importaba era seguir.

Cuando me vengas a buscar.

Soy el resultado de un viejo amor, si asi se le puede llamar, que surge a fines de los ochenta cuando escuchaban a Madonna, hablaban de democracia y miraban flashdance.

No era exactamente lo que esperaban y me lo dijeron varias veces. Todavía no nacía y ya estaba cambiando sus planes.

Nací el día mas lluvioso y horrible de ese octubre para cambiarle la vida a dos veinteañeros que creían que se amaban, que se habían casado hacia un poco mas de un año y con esperanzas de un futuro feliz me traían al mundo.

No soy mas que una mezcla de ellos dos. Ella dice que me parezco a el y el dice que soy la foto de ella. No lo voy a negar, tengo muchas cosas de los dos. De ella la excesiva sensibilidad, de el la necesidad de ocultarla. De él el orgullo y de ella la facilidad para perderlo cuando alguien nos importa. De él las promesas sin cumplir. De ella lo tenaz. De el las sonrisas y de ella las lagrimas. De el la ambición y de ella los sueños. De él el egoísmo y de ella la desconfianza.
Si alguien me decía hace diez años que el iba a ser el hombre que mas mentiras me iba a decir, no le iba a creer. ¿Quien seria capaz de decirme que no era Superman?

De ella aprendí que el tiempo cura las heridas, que todo vuelve y nadie se va de este mundo sin pagar por sus errores. De ellos aprendí que amar no es estar juntos las veinticuatro horas del día. Tampoco es casarse, tener dos hijos, comprarse una casa y tener un perro. De él aprendí que existen infinitas oportunidades de arreglar las cosas que hacemos mal, que nadie es imprescindible y que lo peor que se le puede hacer a una persona es traicionar su confianza.

Aunque eso ultimo no es solo merito suyo, lo aprendí de alguien mas. Que me enseño, entre otras cosas, que el perdón no es para cualquiera, que las sonrisas pueden ocultar los dolores mas grandes, que borrar recuerdos no sirve de nada y que la locura es una virtud que no todos tienen.

En fin, tengo muchas cosas de ellos y les debo muchísimo a los dos. Es gracias a ellos que vivo y es a ellos a quienes les voy a agradecer de por vida todo lo que hicieron y hacen por mi. Es gracias a ellos que existe una de las personas mas importantes en mi vida, aunque a veces parezca invisible, seamos completamente opuestos y tengamos millones de diferencias. Para mi lo mejor que tiene mi familia. Mi hermano.


Autobiografia? no se, mi tarea de lengua.

Completamente absurdos.

Eso lo caracterizaba eternamente: su orgullo. Se amaba a sí mismo más que a otros, más que a su perro, a su madre, a mí, a nadie. Se amaba como no había amado a nadie en el mundo y por lo que sé, después de ocho años, sigue piropeándose fervientemente. Y yo simplemente supongo que está bien, es decir, lo de EL recorrió límites insospechados; pero ha de ser divertido amarse a si mismo, como una eterna masturbación. Podría decirse que era un pajero.

Fuimos mucho mas que todo.

Ella lo ve todo,

El lo escucha todo

y ninguno dice nada.

Sacar belleza de este caos es virtud

A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos y hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren, y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. Seria eso, verdaderamente, ¿toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes?
Lo admirable es que el hombre siga luchando y creando belleza en medio de un mundo bárbaro y hostil.

Todo vuelve a comenzar.

Crimen

Últimamente los días y las noches se parecen demasiado. Si algo aprendí en esta ciudad es que no hay garantías, nadie te regala nada. Todo podría terminar terriblemente mal.

Todavía.

Yo se que a veces complico un poco (bastante) las cosas. Se que cuando digo que no, en el fondo digo si o viceversa. Que me aburro cuando las cosas son iguales, que me aburre la gente y siempre hago las cosas sin pensar. Que a pesar de lo mal que la pueda pasar me gusta. Me gustan hasta mis peores momentos, mis ataques de furia y las crisis de llanto que terminan sin que me de cuenta, porque me despierto al otro día y lo ultimo que me acuerdo es que lloraba como una nena de cinco años. Y no es masoquismo, simplemente disfruto de mis momentos de mierda con el orgullo y la carga de saber que los merezco, eso y tal vez un poco mas.

Anda a saber porque después de todo todavía quedan personas que me quieren, un poquito, no digo que morirían por mi. No soy tan tonta. CREO.

No cien, MIL años de soledad.

No había dejado de desearla un solo instante. La encontró en las habitaciones oscuras de las ciudades capturadas, especialmente en las más abyectas, y él la haría materializarse en el olor de la sangre seca en las vendas de los heridos, en el terror instantáneo del peligro de muerte, en todo momento y en todo lugar. Había huido de ella en un intento de acabar con su memoria, no sólo por la distancia sino por medio de una furia confusa que sus compañeros de armas se llevó a la audacia, pero cuanto más su imagen se revolcaban en el muladar de la guerra, más la guerra se parecía a Amaranta. Así fue como que sufrió en el exilio, buscando una manera de matarla con su propia muerte.

Vuelvo al barrio del primer amor.

Lo hago por necesidad. Necesito entender. Necesito recordar. Necesito volver. Necesito saber. Necesito más. A veces vuelvo por necesidad, por masoquista que soy, por debilidad, por nostalgia, hasta por costumbre. Solo a veces. Una de todas esas veces me di cuenta de que nunca supe leer entre líneas. Me di cuenta de que no era todo tan complicado. Que hasta las canciones que escuchaba tenían mensajes para ayudarme a entender. Que tenías las frases perfectas, los mensajes y las miradas que decían mucho más de lo que yo era capaz de percibir. No se donde estaba. No se que era lo que esperaba ¿A que le tenía miedo? ¿De que o de quienes me escondía? ¿Porque nos lastimamos así? ¿Que seria eso que estaba buscando? Y lo más importante ¿donde lo buscaba? Todo estaba en mis manos y frente a mis ojos.
Me di cuenta de que esperar duele. De que no tenia que buscar nada, porque estaba ahí. Estaba conmigo y era absolutamente todo para mi. Me di cuenta de que en esos momentos preferí no analizar. Ahora me pregunto porque. Me di cuenta de que confiaba demasiado en el tiempo y creía que de nada servia volver. Hoy estoy segura de que lo único que me ayuda es volver ahí. Al barrio del primer amor, caminar por esas calles que eran todas mías, esas canciones, esas frases, hasta esas fotos que sigo guardando en mi mente. No tengo mas que decirle que gracias por enseñarme tanto, por hacerme llorar tanto, por hacerme crecer tanto…

¿Y todavía me preguntan si lo quiero? Me di cuenta de que nunca deje de hacerlo. Ese amor que todavía guardo es lo más valioso que tengo. Es lo único que me queda.

Si esta, que aparezca y me lleve.

Dios es un pobre diablo, con un problema demasiado complicado para sus fuerzas. Lucha con la materia como un artista con su obra. Algunas veces, en algún momento logra ser Goya, pero generalmente es un desastre.

¿No ves que me caigo?

Yo se que los monstruos siempre están vivos, pero así como antes aparecía aquella chiquita asustada, hoy apareció, por primera vez, una mujer capaz de hacerse cargo de si misma. Tal vez un esbozo, algo aun por construir, pero una fotografía anticipada que me permitió ver a la mujer posible que hay detrás de lo que ahora se ve.

Oigo vibrar

tu voz en todos

los ruidos

del mundo.

¿Por qué me haces todo tan difícil?

Alguien me dijo una vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien, ya has dejado de quererlo.

No sé en qué momento llegas a olvidar a una persona... Cuándo te olvidas de su cumpleaños, de su banda y su canción preferida, de su número de teléfono o la dirección de su casa y todo eso que relacionamos con alguien en particular. Pero no, definitivamente no podemos olvidar. Sólo negamos hechos, detalles, vivencias. Desconectamos. No todo pasa como dicen, no todo pasa y se olvida.

De alguna forma siempre quedan los restos. Siempre quedan esos putos restos.

Que a pesar de toda mi locura yo te quiero de verdad.

Llevas un tatuaje que va muy bien con tu tristeza

Como si el juego fuera caminar en la cornisa sin ver, e inevitable fuera jugar ruleta rusa, en todo tiempo y lugar.

Cada soldado que va a la guerra esta ELIGIENDO MATAR a alguien,pero también hay ALGUIEN que lo esta PLANEANDO.
Los nadies, valen menos que la bala que los mata, es un plan.

SOS UN PELOTUDO.

No hay tormenta que pueda con nosotros, no hay nada que pueda contra nuestro espíritu. Nadie puede arrebatarnos lo que es nuestro, lo que construimos poco a poco con esfuerzo y con todo el amor que tenemos.

Pronto el invierno matara el recuerdo de algo que nunca será.

Había dicho algo cuyo alcance no conocía en el momento de expresarlo; había cedido a una pequeña ocurrencia, un poco maliciosa, y ésta se había convertido en fatalidad. Había cometido una pequeña y desconsiderada grosería que se había convertido para él en una sentencia.

Aprendí a echarlo de menos, te lo juro.

La vida no te está esperando en ninguna parte, te está sucediendo. No se encuentra en el futuro como una meta que has de alcanzar, está aquí y ahora, en este mismo momento, en tu respirar, en la circulación de tu sangre, en el latir de tu corazón. Cualquier cosa que seas es tu vida y si te pones a buscar significados en otra parte, te la perderás.

Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo.

De repente no puedo respirar.
Necesito un poco de libertad.
Que te alejes por un
tiempo de mi lado
Que me dejes en paz.

Siempre fue mi manera de ser.
No me trates de comprender.
No hay nada que se pueda hacer.
Soy un poco paranoica, lo siento.

Al ratito ya te empiezo a extrañar.
Me preocupa que te pueda perder.
Necesito que te acerques a mi,

para sentir el calor de tu cuerpo.

A LA PAZ DE LA NICOTINA.

Tan solo estaba explorando los limites de la realidad.

Tenía curiosidad por ver qué pasaría.

Eso era todo: simple curiosidad

Nothing Else Matters.

Extraño ese tono condescendiente

y esa actitud de superioridad

VIVIMOS DISTINTOS DESTINOS CRUZANDO EL MISMO TEMPORAL.

Vivo en mis sueños y tú lo has notado.
El resto de la gente también vive en sueños, pero no en los propios.

Ahí está la diferencia.

Otra vez vivía con el único deseo de acabar con lo tenebroso y malo en mi interior y de permanecer por completo en la claridad, de rodillas ante unos dioses. Al menos, el «mundo luminoso» de ahora era mi propia creación; ya no trataba de refugiarme y cobijarme en las faldas de mi madre y en la seguridad irresponsable. Era un nuevo espíritu de sumisión, creado y exigido por mí mismo

Mira, a lo mejor lo importante en la vida no es ser bueno o malo sino ser justo. A veces, para ser justo, hay que ser bueno y a veces hay que ser malo.

Y el no te espera, el no te espera y no olvidas. Y ves que esta tristeza no puede ser, que algo mejor tiene que haber.

ESTOY ORGULLOSA DE QUERERTE ROMPER LA CABEZA CONTRA LA PARED.

DO RE MI FA SOL LA SI,

ESO ES EL AMOR PARA MI.

A veces cuando vos cambias los otros
se descolocan, esperan que seas el de siempre, pero ese es un problema de ellos, no es tuyo.

Lo que no se resuelve, se repite.

¿No ira usted a creer que todos esos bipedos que andan por la calle son hombres solo porque anden derechos y lleven a sus crias nueve meses dentro de si? En cada uno existen las posibilidades de ser hombre, pero solo cuando las vislumbra, cuando aprende a hacerlas conscientes, por lo menos en parte, estas posibilidades le pertenecen.

Hay que ser muy integro para mostrar dolor de esa manera. La sociedad nos ha enseñado que los hombres no lloran, que esas son cosas de mujeres. Y aquí tengo, delante de mi, a un hombre capaz de abrir su corazón sin sentir la menor vergüenza.
Cuanto dolor guardaba en su interior, cuanta perdida, cuanto duelo.

Partida al medio por su sufrimiento, ama y odia al mismo tiempo, quiere pero no quiere, anhela pero no puede, tiene miedo de algo pero no por eso deja de desearlo.

Algunos capos dicen que uno no tiene que querer volver a ese lugar que lo hizo feliz. Esta bien. Entonces, me preguntaba "¿Tengo que querer volver a un lugar que me hizo infeliz?". Mas allá del concepto de felicidad que ahora no da analizarlo.

Solamente yo puedo querer volver a ese lugar. A un lugar en el cual no era feliz, que no me gustaba nada y que, me atrevo a decir, lo odiaba profundamente. Soy consciente de lo que me generaba y aun así quería volver a el. Lugar por llamarlo de alguna manera. No es un lugar físico, es alegórico. (Se entiende).

No voy a volver a ningún puto lugar.

¿No consideras que es deseable que tu seguridad provenga de una sensación interior y no del cobijo de esas cuatro paredes?

Opuestos complementarios

Son dos partes de un mismo todo, esos opuestos que estan dentro nuestro, que si bien son opuestos, tambien son complementarios.
No se puede concebir la existencia del uno sin la del otro, ni la modificación del uno sin el cambio del otro. sólo cabe esperar estados de equilibrio dinámico y no la imposición definitiva de uno sobre el otro, o la aniquilación de uno de ellos por la acción del otro.

Ninguno de los dos sabemos con qué fin vacías ahora tu vaso. Pero aquello que tienes en tu interior, aquello que conforma tu vida, si lo sabe; y es bueno tener conciencia de que en nosotros hay algo que lo sabe todo, lo quiere todo y lo hace todo muchísimo mejor que nosotros.

- La experiencia, la libertad, el amor, el ahora. Sabes que la primera vez que tome vi a dios, vi que un amigo mio era cristo y también era judas. Y entonces me di cuenta de que aquel era el secreto de todo, de que somos uno, el universo es uno y de que todo es hermoso.

- No se, yo me siento mas vivo enfrentado a la muerte, experimentando el dolor.

- Yo creo que estas mas vivo reconociendo la belleza, viendo la verdad. La muerte te gusta? amas la muerte?

- La vida duele mucho mas, con la muerte acaba el dolor. Todos los poemas llevan un logo dentro. Todos menos uno, el mas hermoso de todos.

Pam - Enserio metiste tu pija en esta mujer?

Jim – Bueno.. a veces si.

Pam - Bueno lo entiendo, si. Lo entiendo. Pero no se te ocurra pensar que jim vaya a amarte, o a cuidar de ti. Porque eres una entre un centenar.

Patricia - Yo prefiero pensar que jim sabe decidir por si solo a quien ama y a quien no ama.

Pam - No te engañes a ti misma, esta loco pero no tanto. Me ama a mi.