Tomando sin control

Que bueno es que la tecnología guarde
todos esos momentos que el alcohol borra de nuestras mentes.

FELICES 18 RODRI, 

TE AMO CON EL ALMA.

Una sola persona.

No se si todo lo que hago es lo que los demás esperan de mi, probablemente no y no es algo que me inquiete. Porque hago y voy a seguir haciendo todas las cosas que sienta. A veces es impulso, instinto, intuición, culpa, amor, odio o incluso capricho. Hago lo que tengo ganas de hacer y soy feliz así porque no tengo que cargar con pensamientos, ideas, ni preguntas.
No vivo de los demás, de sus opiniones o prejuicios. Vivo de mi, mi felicidad es responsabilidad y producto de todo lo que pienso, digo y hago. Mi felicidad va a depender siempre de mi. Donde termina mi cuerpo, termina el mundo.

Quiero una historia de películas de Hollywood 

o de libros Bestseller, 

no quiero una novela rebuscada de tres meses.

Soy un caos

Últimamente siento una paz absoluta, un vació enorme, una multitud de personas a mi alrededor y un silencio que me desespera. Si, increíblemente todas esas cosas están juntas.
Siento esa paz absoluta que me da saber que ahora si se lo que quiero, se lo que puedo querer y esta a mi alcance. Se lo que me merezco y soy consciente de que en el momento en el que me sienta mal puedo irme lejos en busca de mas.
Siento el vació enorme que me genera darme cuenta de ciertas cosas. Ver claramente como algo se desmorona de un segundo a otro delante de mis ojos sin poder hacer un mínimo movimiento. Tener la impresión de que las cosas no cambian. Saber que soy un ser minúsculo en ciertos lugares y situaciones.Siento a la multitud que me rodea. Siento a todas esas personas que se ponen la etiqueta de amigos y hablan maravillas, pero de un momento a otro desaparecen. A esos que te fallan, te piden perdón y creen que las cosas se borran/olvidan/perdonan fácilmente. A esos que cualquier otro ser humano y/o acto social les genera mayor satisfacción que tu bienestar. A esos que no pueden ponerse en tu lugar. A esos que no tienen códigos y los supera el egoísmo.
Siento a toda esa multitud exactamente como cuando vas a bailar y la música esta mas fuerte de lo que yo podría describir, la gente va de un lugar a otro, baila y canta sin pensar en lo que hace, toma tragos o intercambia saliva con personas que conoció mientras sonaba el tema anterior. Y vos te paras en medio de ese lugar, te quedas quieto, cerras los ojos y sabes que hay cientos de personas, pero estas completamente solo. SIEMPRE lo hago.
Y ese silencio que me desespera es igual. Me habla y dice miles de cosas, pero no es nada mas que un silencio sofocante. Son respuestas a preguntas que yo no hice, respuestas que no necesito, ni me sirven.

Es tan difícil estar bien y sonreír como si no me doliera que no estes. Es tan dificil terminar de entender las cosas, entender que nos dejaste solos y te fuiste, pero que ahora estas bien donde quiera que estes. Siento un vació enorme.

A pesar de tu ausencia física, hay tantas cosas que dejaste aca. Me quedan los mejores recuerdos, esa hermosa sonrisa y sobre todas las cosas que eras una mujer con todas las letras. Amo saber y poder recordar que nunca bajaste los brazos. De lo linda que sos, porque estas aca conmigo siempre. Se que sos y vas a ser siempre un ángel.

Hoy y siempre en mi corazon, te quiero tanto.

Sostener que son mi paz.

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Volver hasta ahí, para recordarme porque no hago eso que ahora tengo tantas ganas de hacer. Es que amo tu sonrisa y lo demás no me hace falta. Ya esta, ya me acorde.

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Ellos dicen que no entienden porque hago lo que hago y después lloro, porque no me propongo hacer las cosas bien y arreglarlo todo. Y es porque (para mi) esto no funciona así. No me parece correcto y para ser mas precisa, me parece un acto de puro egoísmo querer estar con alguien ahora que lo veo feliz.
No solo me parece mal y de egoísta, se que no me lo perdonaría mañana. Y no estoy preparada para que eso pase.

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Tirar la ceniza del vicio, y que caiga todo sobre mi. Sentir el humo que me acaricia y enferma.
Será una lección para aprender a olvidarte.

No hay respuestas. Hay un silencio que cada día es mas agobiante y que duele, porque es una herida abierta. Que se termine, por ustedes y su paz.

Había encontrado la manera de irme lejos sin mover ningún musculo de mi cuerpo. Había creado un mundo mas allá de mi mente, en el cual refugiar mis dolores, penas y angustias. Había encontrado la forma perfecta de encontrarme conmigo misma. Había echo de las palabras de los otros, las mías. No se cuando paso, pero deje ese hermoso mundo lejos y me convertí en esto. Me convertí en la viva imagen de la mujer que siempre aborrecí. Hice cosas que en muchas oportunidades juzgue de las demás, incluso dije cosas que creí que jamas saldrían de mi boca por propia voluntad.
Hasta que, el día de hoy, me encuentro preguntándome que tan difícil seria volver a aquel refugio. No hay cosa mas simple que volver hasta ahí. Una noche de estas, con palabras de algún fulano entre las manos, un termo lleno de agua caliente y los anteojos. Nada mas sencillo que eso y volver por mas. Mas de eso que me debo a mi misma. Mas horas invertidas en mi y mi paz. Mas eso que me hacia tan feliz.

Demian - Hermann Hesse.

El hombre a quien quiere matar nunca es fulano o mengano; seguramente es sólo un disfraz. Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos. Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos inquieta.

Intente hacer las cosas de otra manera. Porque creí que no daba para mas mi (estúpida) situación y me di cuenta de que la situación era aun mas estúpida de lo que yo pensaba. Me vi transformada en la persona que siempre deteste y haciendo cosas para demostrarme algo a mi misma, para finalmente fracasar en el intento. Me di cuenta de que no puedo hacer las cosas de otra manera, no puedo ir por otros caminos o escribir mas paginas.

Puede que cada mal momento valga la pena, si cuando te vas a dormir tenes una sonrisa y dormís con ella dibujada. Que nadie haga que todo este sufrimiento no valga la pena

Palabras que no te voy a repetir.

Que poderosas que son las palabras. Yo que siempre repito y me repito que todo esta en la mente, veo como actúan y es increíble. Es increíble que me digas una frase que deje escapar, a la que en el momento no le di importancia y siga maquinando constantemente. Es increíble como alguien puede decir algo y matar completamente las ganas de seguir, las esperanzas, la confianza y a veces hasta el cariño de una persona. Un claro ejemplo es mi entrada anterior. Como una de las personas que mas quise habré su boca y dice algo que hasta el día de hoy me sigue provocando bronca. Es que lo veo, lo miro a los ojos y no entiendo como es posible que haya salido de el. Como puede ser que ese ser que yo tanto quería en realidad sea así y yo nunca me di cuenta. Pero si, la gente es una caja de sorpresas y a algunas se les va la mano.
Es increíble como algo que alguien me dice me da una viva imagen de mi misma y me haga pensar en profundidad horas.
"Sos como un acantilado, es hermoso estar ahí, sentir la brisa, ver el mar, tomar mates y leer uno de Neruda, pero te da el cagaso de caerte y romperte el bocho, otra vez. Sos ese soneto maravilloso, y yo soy un pelotudo. "
Me di cuenta de que tiene razón, que soy eso y tal vez peor. No puedo evitar llevar a la gente hasta los extremos, ver como tienen miedo de caerse, como imploran por mi ayuda y yo sin ni siquiera pensarlo los empujo a las peores cosas.
No lo hago consciente, de eso estoy segura. No mido mis actos, a veces tampoco mis palabras y eso no es bueno. Porque no quiero lastimar a nadie y lo hago igual. No sirve de nada que lo diga pero aparte de lastimar a los demás, me lastimo a mi misma.
¿Que necesito? Que alguien sea mi acantilado.

Ya es demasiado, me canse. A todo el mundo le debe pasar alguna vez. Tener a alguien allá arriba y que se te caiga, pero no se si tan bajo. No se si tanto como esta vez.
No se si después de haber defendido a ese alguien, después de haber ignorado tantas cosas, de haber justificado miles de actitudes, palabras y pensamientos, que te salgan con cosas así... no se si ahora valga la pena algo.
No creo que después de escuchar las cosas que tuve que escuchar hoy siga pensando lo mismo, siga creyendo las cosas que creía de esta persona y siga sosteniendo que no saben lo que dicen cuando hablan de el. De esta estúpida, básica y asquerosa persona. Y tal vez tengan razón y yo soy la idiota que no sabe lo que dice cuando habla de el!
Que estúpido que sos, por favor.
Y ojala pudiera decirle porque me indigna tanto, porque parece que me enojo tanto, pero no es enojo. Es impotencia, es asco, es desilusión, me duele mas de lo que me enoja saber que tan pelotudo podes ser.

Hace cuatro días hice una entrada hablando de vos. Volviste a hacerme sentir mal, me volviste a fallar y lo que mas me duele es que estaba segura de que iba a pasar.
¿Como se supone que tengo que entender? ¿que tengo que entender? vos me tendrías que entender a mi. No te pido demasiado, lo único que quería era que pienses un día en mi antes que en vos, que dejes de ser tan egoísta en un día importante para mi y no pudiste.
Ya viví esto antes. Era un día importante y en lugar de pensar en mi, en lo que podía pensar, lo que podía sentir pensabas en vos y arruinabas mi momento.
Tenia que hablar con alguien, con alguien que no lo defienda y que tampoco me de la razón.

Llegar a donde nadie llego

Es hermoso llegar a un profundo conocimiento sobre si mismo. Es hasta reconfortante darte cuenta de los "porque" de las acciones que llevas a cabo. Es un alivio tener donde dejar los prejuicios y ser quien realmente queremos ser.
Darte cuenta de que podes y tenes que hacer lo que quieras sin pensar en los demás, es lo mejor que te puede pasar.

No sos vos, soy yo..

Te sentabas a preguntarme con cierto desarraigo, duda e intranquilidad si fuiste una piedra en mi camino. A lo que mi respuesta fue que no y que hasta lo mas probable es que haya sido al revés.
¿Y porque? Por que en mi camino no hay piedras. Nada de lo que hagan va a impedir que yo logre mis cometidos, por más estupidos que sean. Siempre me salgo con la mía y termino haciendo cada una de las incoherencias que se cruzan por mi mente.

Una particular figura masculina

No hay cosa que sea capaz de interponerse entre vos y tus metas, siempre conseguís lo que queres. Tenes miles de cosas en la cabeza y siempre soy la ultima. Aunque siempre digas que soy la primera, la mujer a la que mas queres, sigo siendo siempre la ultima.
No sabes lo que son las demostraciones de cariño, no sabes hacer otra cosa mas que mentir y prometerme cosas que nunca vas a cumplir. Igualmente, en el fondo siempre te creo y gracias a eso vivo de desilusión en desilusión.
Gracias a vos aprendí que se puede amar y odiar a una misma persona, que podes sacarme una sonrisa y convertirla en lagrima en cuestión de segundos, que un abrazo después de que me hiciste llorar puede arreglarlo todo, que te voy a perdonar todo lo que me hagas hasta el ultimo día de mi vida. ¿Y LO PEOR DE TODO? Que me convertí en la mismo que vos, somos la misma mierda, soy exactamente eso mismo que odio de vos y me da ASCO. Y no creas que no intento cambiar las cosas. No quiero, te juro que no quiero repetir las cosas, no quiero hacer sufrir a alguien asi como vos me haces sufrir a mi. Y no me esta saliendo. Cada día somos mas parecidos y la gente lo sabe, siempre me lo dicen "sos igualita a el".

Te odio profundamente, pero te amo tanto o mas que eso.

El tiempo que ya no es oro

Tengo problemas con esta pelotudes de la perdida del tiempo. Me enferma ser consciente de que lo pierdo en pavadas, en personas que no valen ni medio minuto o en la nada misma, que es lo peor.
Hoy particularmente, me siento mas pelotuda que de costumbre.


* Frustración, bronca, bronca y mas bronca por mi error.

Me hiciste sentir que el cielo existía entre tus piernas y las mías.

No me gusta que las cosas se terminen y es algo que descubrí hace poco de mi misma. Mi mamá siempre cuenta que cuando tenias dos o tres años miraba la tele y cuando terminaba lo que sea que miraba y pasaban los créditos lloraba desconsoladamente. Así que es algo que viene desde hace tiempo.
No me gustan los puntos finales, prefiero las comas toda la vida.



"No importa que terminen las historias mientras haya historias que contar".

Todo concluye al fin

1999 - 2011

Don't forget

Estaba en el mas oscuro rincón, creyendo que nadie notaria su ausencia. Dejaba pasar las horas ahí sentado. Escuchando como llovía afuera y repetía esa melodía en su mente, mientras aguantaba.

No dejes nunca de brillar

Después de un tiempo, un par de cagadas, un par de chismes, mas de un par de lagrimas, un par de canciones, algunas frases y palabras que en algún momento se van a borrar, entre otras cosas que seguramente no me entere o no les preste atención porque no quise... me doy cuenta de algunas cosas y me pregunto muchísimas otras.
Me di cuenta de que pase mucho tiempo esperando algo, concretamente no se que era, pero en el fondo sabia que no tenia que esperar, que tenia que poner puntos finales y escribir nuevos capítulos sobre otras cosas por mas que parezcan menos interesantes en ese momento. Pero claro que es mucho mas fácil engañarte en ciertos momentos, vivir un mundo de sueños, pero un sueño no te va a dar nada. Y menos si no haces algo para conseguir que se cumpla, nadie va a regalarte el cielo por mas que sueñes todos los días con el. Así no funcionan las cosas.
Me di cuenta de que la soledad a veces es buena compañera y muchísimo mejor consejera, que nadie me diga lo contrario. Que el tiempo no siempre tiene las respuestas que queremos escuchar pero siempre sabe decirnos que hacer. Que lo bueno de tocar fondo es que no se puede ir mas abajo. Que la confianza es lo más valioso que una persona puede depositar en nosotros y no hay error más grande que traicionar esa confianza. Que a veces vale la pena sufrir un poco. Que la felicidad no te la da alguien. Que los cambios son siempre para mejor aunque nos duelan en el alma. Que hay que cuidar el pasado. No hay que vivir en el pasado, pero tampoco borrarlo o intentar olvidarlo porque añorar el pasado es correr tras el viento y los que no pueden recordarlo están condenados a repetirlo. “No desprecies el recuerdo del camino recorrido. Ello no retrasa vuestra carrera, sino que la dirige; el que olvida el punto de partida pierde fácilmente la meta.”
Me di cuenta de que a veces hacemos las cosas demasiado mal a pesar de que nuestras intenciones sean las mejores, que a veces con pedir perdón no alcanza. Que hay cosas en la vida que no tienen vuelta atrás y hay que dejarlas ir. Que dejar ir no significa bajar los brazos, sino tener la capacidad para poder entender que las cosas no siempre son como uno quiere, que lo que queremos no puede ser.

Mas alla de las cosas y las personas que se vayan de nuestro lado, de las que saquemos y de las que dejemos ir.. hay que ver todo lo que si tenemos con nosotros. No hay que dejarnos vencer por el desaliento, ni por el miedo. Y no permitamos nunca que nadie nos quite lo que es nuestro. Y sobre todas las cosas: Nunca abandonemos las ansias de hacer de nuestra vida algo extraordinario.

Siempre que te espero, yo me muero.

A veces la decisión de irse duele menos que quedarse. Si te quedas es porque esperas algo y ese algo puede no llegar nunca. Cuando pasamos por ciertas situaciones dolorosas (dolorosas para uno, claro) es cuando reaccionamos y nos preguntamos si vale la pena esperar por ese algo, si ese algo va a llegar algún día o estas esperando en vano, desperdiciando ese tiempo valioso.

10/03/11

Creer o reventar. Reventar.

No creo en el destino, en la suerte, en el tiempo, en la muerte, en la gente, en la vida, en VOS.

No hay después en el amor

Siempre estuviste donde quería que estes y ahora no se donde quiero que estes, donde quiero estar. No se si alguna vez te dije que me diste algo que nadie mas me dio, me diste muchas cosas que estoy segura de que no me merecía. Los abrazos cuando los necesite, me diste el tiempo, el silencio y las sonrisas que me faltaban.

Se que esperabas cosas de mi, se que sos capaz de darme la calma que no veo hace mucho tiempo, se que hay mil razones, pero a la vez no hay ninguna. Se que no las tenemos que encontrar. Por lo menos no juntos. Este no es el momento y tampoco son los lugares que solíamos frecuentar juntos... hay cosas que no cierran.

No quería nada mas que verte ahí sentado. Esperándome. Que vengas con los brazos abiertos y tu sonrisa. Solamente esa sonrisa cambiaba las cosas. Bah, me cambiaba a mi.

Antes de conocerte estaba buscando. Buscaba algo que me llevara lejos, algo diferente y que llenara los espacios vacíos en mi vida. Vos con tu sonrisa, tu guitarra y tus dulces palabras ocupaste un lugar en mi vida, no llenaste ningún vacio... no tenia ningún espacio vacio mi amor. Hay algo que no podes cambiar de mi y yo tampoco, por mas que quiera.

30/05/11